Archive for the ‘Uncategorized’ Category

Yo no tengo abuela

enero 16, 2007

Mi abuela paterna murió al nacer mi padre, mi abuelo crió al asesino de su esposa, pero el fue quien le inyectó el veneno. En cambió mi abuela pasó la guerra, cuatro partos, una cesárea y todas esas enfermedades que vienen a los sesenta a tropel.

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Mala pata

enero 16, 2007

A mi siempre me había hecho ilusión romperme algo. Envidiaba a todos aquellos que llevaban escayolas y les pintaban encima, porque se convertía en el centro de atención, podía llegar tarde, no salía a la pizarra, y era el único que tenía acceso al cochambroso ascensor del instituto. Tube que esperar hasta tercero para romperme el tobillo. Lo metí en el agujero para las pivotes de las redes de volei. Algún desgraciado quitó la tapa y yo metí el pie dentro mientras corría. Aún no se porque teníamos esos agujeros si no teniamos nada para jugar a volei. La primera reacción fue ver a todos descojonandose a mi costa, y es normal, yo también lo hubiese hecho. Cuando vieron que no me levantaba vinieron, no se si por preocupación o por reirse bien cerquita. La profesora primero me desató la bamba y me la quitó. Fue un mal dia para llevar un tomate en el calcetín, pero yo dije que se me había roto con el frenazo de la caída. Mentira. Al bajarme el calcetín vimos el bulto. Era como si el corazón me hubiese bajado al pie, porque notaba cada uno de mis latidos en el tobillo.

Zapatillas y el Jueves

enero 16, 2007

Mis padres, al igual que el resto de mortales, no los pude elejir, pero al final tampoco me salieron tan mal. La verdad es que no recuerdo la primera discusión que presencié. Seguramente estaría haciendo unos largos entre el líquido mniótico, porque dudo que hayan podido estar nueve meses sin discutir. Ellos hicieron que yo tubiese el concepto discutir al concepto chillar, luego me explicaron que eran cosas que no tenían porque ir de la mano; tardé en asimilarlo.

Mi madre era emocional y menopáusica, y mi padre era calvo

Consanguíneo

enero 16, 2007

¿Cual es la diferencia de edad perfecta que ha de haber entre hermanos? Mi respuesta es tres, porque es la edad a la que un niño empieza a ir a la escuela.

Mi hermano y yo nos llevamos seis años. Él y yo decimos que no nos parecemos, pero el resto de gente opina que si, será que nos tenemos demasaido vistos. A veces intento imaginar a mi hermano de pequeño, pero soy incapaz. Es como si toda la vida hubiese sido tal y como es ahora.

Ella

enero 16, 2007

Seguro que si sois chicos os han preguntado alguna vez de crios como sería vuestra mujer ideal, o cual os parecía que estaba más buena. De pequeño yo no tenía gustos, sino que era una imagen de los gustos de mi hermano, así que respondía: Samantha Fox, y quedaba como el puto amo. Pero ya en mi adolescencia necesitaba tener cierto criterio, más que nada para saber con que tia de la revista me la iba a cascar. Crecí un poco, tube un par de rollos y luego la concí.

Ella vivía en mi barrio y me la presentó Ernesto. Me había hablado de ella porque era la única chica a la que no asustaba ni repugnaba con sus historietas. Me dio dos besos, pero de esos que no suenan, de los que no chascan en el aire, y me pregunté porqué doy siempre besos al aire?; el segundo se lo di sin hacer el ruido. Estubimos hablando los tres durante toda la tarde. Descubrimos que ibamos a comprar de siempre a la misma panadería, que su prima era quien me puteó pintando todas las mesas del instituto con mi apellido, las cuales tube que limpiar por orden del directa de la directora, y que nos sonreíamos demasiado sin que llegara a ser molesto.

Seguimos quedando los tres y creamos una especie de grupo de amigos secundario al nuestro.

He nacido

enero 16, 2007

Podría empezar como un monólogo de Gila.

“Y cuando vino mi mamá salí a abrir la puerta y dije:

-Mamá, que he nacido!

Y dijo mi madre:

-Pues que sea la última vez que naces solo.”

Pero el humor nace de una infancia dura, como sistema de defensa en el instituto o de autoapredizaje. Y yo simplemente soy un fracasado sin talentos.

Ernesto era el gacho que cuando ponía cara de lucidez significaba que te iba a joder el momento con una frase de compromiso jodido.

“-Le harías el beso negro a un caballo por tres kilos?

-Te beberías un litro de semen si tubiesen a tus padres encañonados?”

Son dos ejemplos tontos de porque más tarde le consideraramos un percusor de Saw. Erensto era un vanidoso y como todo vanidoso era un bocas envidioso que no mentía, sino que exaltaba la verdad. Pero si exaltas la verdad has de tener memoría, y por supuesto él no recurría a complicadas técnicas mneotécnicas, más bien se emborrachaba, hacía sus preparatorios de vanidad y luego me lo imaginaba perdiendo algún viejo recuerdo como en la Historia interminable. Supongo que la vanidad aparece en diversas formas cual diablo. Yo también he podido ser vanidoso al relatar solo mis actos, porque eso sería tal y como él dice no mentir, sino exaltar la verdad.

El mote de Ernesto era El guarro. No muy original, pero si descriptivo. Me han explicado historias de chavales que se la pelaban, como él, en la última y te miraban con cara de “A que no sabes que estoy haciendo?”. Pues sí. Supongo que el mismo día que se le cayeron los huevos fue a cascarse su primer gayola por simple instinto. Como un salmón volviendo a su lugar de crecimiento, sin que nadie le haya explicado como ir ni por donde, volvía para alargar el circulo de la vida, pero él lanzó su frasquito de vida al retrete. Que deberían pensar los espermatozoides? Miles de seres que habían venido a este mundo con un claro objetivo murieron por ese espermaticida. Todos los hombres subestimamos el semen. De hecho todos nacemos de una corrida. El índice de población debería medirse en lefazos, aunque esa es otra historia.

He dado prioridad a sus idiosincrasías, porque que son las que forman al individuo, aunque ahora explicaré como era físicamente. Siempre fue de estatura mediana y de pequeño era de esos que tienen pelos antes que nadie y presumían de ello. Lo que nadie les explicó es que esos jovenes con hormonas precoces son los que tienen luego más pelos en el culo, el equivalente masculino a la menstruación femenina, puesto que es bastante sufrido (aunque menos).